Les Rongeurs veillent au grain

Vous ne trouvez pas qu’elle a l’air plus sympa sur la deuxième photo?

Bon.

D’abord, quelques considérations:
- Un triangle amoureux, ça ne fait pas les nouvelles.
- Une inconnue qui fait 1500 km en portant une couche pour aller agresser une rivale, ça fait la section Insolite de l’agence Reuters.
- Une *astronaute* qui fait 1500 km en portant une couche pour aller agresser une rivale, ça fait la une.

On s’entend là-dessus.

Ce qui est chien, c’est qu’avant ce fâcheux incident, vous ne la connaissiez même pas. Dude, la madame est allée dans l’espace! Il n’y a pas beaucoup d’être humains qui ont la chance d’aller dans l’espace! Et malgré tout, on n’est pas foutu de savoir son nom. Nommez-moi un-e astronaute à part Neil Armstrong, Marc Garneau, Steve MacLean et Julie Payette.

Come on, nommez-moi-zen d’autres!

- …

Ben c’est ça!

Et elle, tout ce dont on va se souvenir, c’est pas qu’elle a passé 13 jours dans l’espace, c’est qu’elle a conduit 1500 km en portant une couche pour aller agresser une rivale au poivre de cayenne. Misère…

Conséquence principale: l’image des astronautes vient d’en prendre pour son rhume, comme en témoigne l’extrait suivant:

*bruits de foule, style centre commercial*

Ghyslaine (attendrie et pensive): Tsé Gaétan, j’suis assez contente que Jérôme aie accepté de venir ici au Salon de la carrière. Ça m’encourage de voir qu’il pense à son avenir.

Gaétan: Moi aussi. Hey j’en reviens pas, déjà secondaire 4 l’année prochaine!

Ghyslaine: Bon, le vlà, là.

Gaétan: Pis, mon Jérôme, as-tu fait le tour de tous les kiosques?

Jérôme: Oui, papa.

Gaétan (avec anticipation mal camouflée): Pis… as-tu vu des carrières qui t’intéressaient?

Jérôme: Ben, euh… ça me gêne un peu de vous le dire, là, je suis pas sûr que vous allez être contents…

Ghyslaine (compréhensive): Ben voyons mon Jérôme, tu peux nous en parler, on est tes parents, on est là pour t’appuyer dans tes choix, tsé.

Jérôme: Ben… tsé, comme j’aime beaucoup la physique, je…

Gaétan: Tu veux devenir physicien nucléaire?

Jérôme: Non je…

Gaétan: Cascadeur en BMX?

*début musique patriotique*
Jérôme (avec émotion): Non je… Maman, Papa, j’aimerais devenir… AS-TRO-NAU-TE!
*fin brutale de la musique patriotique*

Gaétan (en colère): Ah ben toé mon p’tit tabarnak, si tu penses que je vais te laisser porter une couche pour que t’ailles agresser du monde au poivre de cayenne, tu te trompes! C’est cascadeur BMX que tu vas devenir, c’est clair?!? Non, mais, “Astronaute”. Franchement!